- У зв'язку з глобальною кризою, із зарплати кондукторів і водіїв вираховуватиметься плата за проїзд під час роботи.
- Вчора з жiнкою купили м’ясорубку. Тепер дослiвно знаю, що означає фраза: “Поясни менi на пальцях як це працює.”
Два бухгалтери річний баланс роблять. Завтра останній день. Роботи... ще завалися. Роблять вони його до пізньої ночі. Голова вже ні в кого не "варить". О третій годині ночі один іншого запитує:
- Скільки в році місяців?
- Десять. Без ПДВ.
2011 рік в Україні. Двірник підмітає подвір’я, піднімає головуі зустрічається поглядом з колегою:
- Ми з тобою ніде не зустрічалися?
- Ага, і твоє обличчя мені знайоме...А ти в якому банку працював?
- А ти хто по професії?
- Ландшафтний дизайнер.
- Прикольно!!!
- Так, на бульдозері працюю...
У зв’язку зі штрафами водiй маршрутки на прохання пасажира вийти на перехрестi не зупиняючись заявив:
- Виходьте коли хочете але зупинятись i вiдкривати дверi я буду тiльки на зупинках!
Товариші солдати! Коли пишете листи додому, пам'ятайте про збереження військової таємниці і про покарання за її розголошення! А то один тут написав, що його відправлять до Німеччини, другий - що на Кубу, третій - що командир дурень...
- Вовочка, чесно зізнайся - хто зробив за тебе домашнє завдання?
- Не знаю, я рано ліг спати.
Після літніх канікул вчителька запитує:
- Ну, діти, розповідайте, які гарні вчинки ви зробили?
- Я! - тягне руку Вовочка. - Я зробив відразу два гарних вчинки!
- Ну, цікаво, розповіж нам
- Один раз я в суботу поїхав до бабусі. Вона дуже зраділа. А в неділю, коли я став їхати додому, вона ще більше зраділа!
- Представляєш я їй компліменти роблю, а вона мені по морді.
- Щось не те сказав?
- Взагалі мовчав.
- А як же ти тоді компліменти робив?
- Вручну.
Hа роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% в понеділок;
23% у вівторок;
40% в середу;
20% в четвер;
5% в п'ятницю!
І пам'ятайте, якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м'язи, щоб спохмурніти, і лише 4, щоб розпрямити середній палець!
Прикупив якось новий українець конструктор <Лего> і другу своєму хвастається:
- Чуєш, Вован, от ти глянь, на цієї фігні що написано: <Від 2-х до 4-х років>. Дик я його за два місяці зібрав.
Син нового українця підходить до матері і говорить:
- Мамо, дай мені в борг десять доларів
- Добре.
- Ні, зачекай, віддай мені тільки п'ять, тоді ти мені будеш повинна п'ять доларів, і я тобі п'ять. І ми в розрахунку.
- Лікарю, мені щоночі сниться гола дівиця, що постійно вбігає й вибігає з кімнати...
- І ви хочете що б цей сон більше не повторювався?
- Ні, я тільки хотів запитати, що зробити, що б вона не ляскала дверима...
Приходить делегація вчителів на прийом до Ющенка:
- Вікоторе Андрійовичу, у нас зовсім немає грошей!
- Нічого страшного. Так заходьте!
Плаче дівчинка в пісочниці, мимо йде депутат і дбайливо запитує "по якому питанню власне плачете?"...
"Шабля" - це такий гострий кривуватий меч. Сама назва пішла від древнього козацьокого виразу "а ну тихіше панове!".
Мати з п'ятьма дітьми заходить у ліфт у великому магазині і говорить ліфтерці:
- У дитячий відділ, будь ласка!
Один з дітей говорить:
- Мамо, хіба нас уже не досить?
Хлопчик уважно дивиться, як напувають водою корову, потім говорить осуджуюче:
- От так молоко водою розбавляють...
Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.
Проблема батьків і дітей полягає в тому, що згодом діти вже перестають задавати питання, а батьки усе ще продовжують на них відповідати.
Швидкість звуку часом буває дуже низькою: найчастіше те, що ви говорите своїм дітям у підлітковому віці, доходить до них лише коли їм виповниться 40.
Діти дуже заважають спати, особливо якщо ви забули відібрати в них барабанні палички, а сам барабан поклали собі під голову.
Якщо раніше парубок на новій іномарці - реальний пацан, то зараз, дівчата, будьте обережні, якщо парубок на новій іномарці - на нім висить 5-річний кредит.
До кого не заходив в новорічні свята, у всіх столи ломляться від фінансової кризи!
Джерело: Анекдоти з України
http://monitor.chernigov.net/arhiv-novin/anekdot-vihidnogo-dnya-48.html
