Приходить жінка додому о 6-й ранку, п'яна. Чоловік носиться по квартирі, яро вигукуючи:
- от був би у мене ніж, зарізав би, от був би у мене пістолет, застрелив би!
Жінка, хитаючись в дверях:
- а ти мене забодай!

Старожилу, що прожив 180 років, запитують:
- Як вам удалося стільки прожити? Напевно, не пили, не палили, по жінках не бігали?
- Так, і це теж. Але головне - я запізнився на "Титанік"...

ІЗ ЗАМІТОК МОЛОДОГО ХІРУРГА:
- Не натискуйте при операції на скальпель дуже сильно, пам'ятаєте що покриття столів коштує дуже дорого!!!

З пояснювальної двірника: «Я зовсім не був п'яний в кінці зміни в п'ятницю. А лежав на газоні і їв траву, тому що зламалася коса, а план треба було виконувати за будь-яку ціну».

З історії хвороби: "Хворий пішов на поправку. Але не дійшов..."

Приходить мужик в комп'ютерний салон:
- Я у вас вчора комп'ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Все!
- Ну, так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам'ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Та у мене пожежа вчора була....

Ранній ранок в паризькому кварталі. Виходить заспаний двірник і починає мести:
"Вжі-і-і-х... Вжі-і-і-х... Вжі-і-і-х..."
З вікна висовується жінка:
- Мосьє, як вам не соромно - ви ж збиваєте з ритму весь квартал! ?
- Пардон, мадам "Вжіх-вжіх, вжіх-вжіх, вжіх-вжіх!"

Cидять нові росіяни в лазні. Дзвонить сотовий. Один з них бере трубку:
- Альо... так, дорога.... та в лазні.... та з друганами.... так. до 11-ти. що купити? плаття?? 1000 доларів? навіщо тобі 50-е плаття? у театр сходити? ну гаразд. гроші знаєш де? купи. Знову дзвінок, той же НР бере трубку:
- Альо... так, дорога.... та в лазні.... та з друганамі.... так. до 11-ти. що купити? шубу?? навіщо тобі 10-я шуба?? на Канари з'їздити? 50 тисяч?? ну гаразд.. гроші знаєш де...... Знову дзвінок, знову той же НР:
- Альо... так, дорога.... та в лазні.... та з друганамі.... так. до 11-ти. що купити? машину??? навіщо тобі 6-я машина??? перед мамою випендритися? скільки??? 300 000 тисяч грінов??? ну гаразд.. купуй.. гроші знаєш де... Відключає трубку...
- Гм....мужики, чий телефон?

Заходить сусід до другого. Стукає. Ні звуку. Вдуге. Хтось озивається близько, але хто - не бачить:
-Вдома нікого нема.
-Хто це?
-Собака.
Подивився сусід вниз і зомлів. Через хвинину опритомнів, а на нього дивиться той самий пес. І питається його:
-Ти що гавкати не вмієш???
-Та вмію... Просто лякати тебе не хотів...

Розмовляє росіянин з українцем:
Вот вас украинцев не поймеш... Вот слово НЕЗАБАРОМ. Не понятно: за баром или нет...
Ну, вас зрозуміти не легше... Ось слово СРАВНИ. Не зрозуміло: Срав чи ні...

Попали після корабельної катастрофи на незаселений острів два чоловіка. Один почав рибу ловити, інший - кокосові горіхи збирати. Частиною здобутого мінялися один з одним. Потім вирішили, що просто мінятися незручно, а краще продавати рибу і горіхи за гроші, благо в кожного були з собою трохи монет. Так і торгували вони, поки не прийшла їм в голову думка: А чого це ми так бідно живемо? У день їмо всього по одній рибі за 50 рублів і одному горіху за 50 рублів! Адже на кораблі були повні скрині золота - ось би підняти їх! Це ж скільки риби можна купити буде, скільки горіхів! Домовилися і дістали. І стали щодня їсти по одній рибині за 100.000.000 рублів і по одному горіху за 100.000.000 рублів. Бо нефіг було чіпати стабілізаційний фонд без товарного забезпечення.

Додано (28.12.2008, 21:49)
---------------------------------------------
Сім`я жидівська.
Сара лягає спати, але помічає, що Мойша не спить.
- Мойшо, ти чому не спиш?
- Та не хотів тобі говорити, я винен Абраму гроші.
- Багато?
- Пару тисяч...
(Абрам жив в будинку напроти). Сара відкриває вікно і кричить:
- Абраме, Абраме, Мойша винен тобі якісь гроші?
- Так Саро , винен пару тисяч.
- Так знай він тобі їх не віддасть! Спи Мойшо, хай тепер Абрам не спить!

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Телефонне опитування, проведене вранці 1 січня, дав наступні результати:

2% - "так?"

3% - "алло?"

95% - складно було відповісти.

Спостереження продавця, зроблене ним 1 січня:

- Зранку в магазині взагалі нікого не було. Потім потягнулися діти з записками ...

- Тато, вгадай, який потяг більше за всі спізнюється?

- Який, синок?

- Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.

- Приходьте до нас з дружиною на Новий рік.

- Ми не зможемо.

- О, це дуже люб'язно з вашої сторони.

Зустрічаються два приятелі через декілька днів після нового року.

- Ну, як зустрів Новий рік?

- Не знаю, ще не розказували...

З підручника з української мови для 2 класу: "(Яка?) (що?) завела нас в цей (який?) ліс."

Тривалі новорічні свята даються людині для того, щоб він міг проїсти і пропити все, що заробив за рік.

- Ну і що ви з Олею вирішили з приводу Нового року?

- Ми вирішили - нехай настає.

- Татку, а скільки взагалі людей працює в нашому уряді?

- Ну, десь половина!

- А у мене кішка незвичайна.

- І чого в ній такого, незвичайного?

- Ось, поглянь фотографії.

- Ну... пташки... миші... рибки... сметана... І що?

- Кішка фотографувала!

Доктор Ватсон запитує Шерлока Холмса:

- Дорогий Шерлок. А, правда, що ви бачили Собаку Баскервілей?

Холмс, протягуючи свою трубку:

- Спробуйте, Ватсон, ви ще не таке побачите!

Два електрики сидять на стовпі, матюкаються. Внизу проходить бабка. Один з електриків просить:

- Бабка, подай-ка провід!

Бабка, добра душа, подала йому провід, що обірвався.

- Ну ось, я ж говорив, що нуль, а ти говориш - фаза!

Хлопець з дівчиною сидять на лавці. Вона:

- Ти про що думаєш?

Він:

- Про те ж саме, що і ти.

Вона:

- Тільки спробуй! Я зразу ж закричу!

- Мужики, а у мене машина "дев'ятка".

- Так у тебе ж "шістьорка" була?

- Перевернулась.

Маленький хлопчик дзвонить в службу порятунку:

- Альо! Це служба порятунку!? У нас тут дядя і тьотя в ліфті застрягли!

Судячи зі стогонів, що доносяться звідти - тьотя поранена!..

За трьома речами можна дивитися нескінченно: за вогнем, за водою, і за тим як блондинка паркує машину...

Мужик пробуджується з жорстокого похмілля... дивиться в дзеркало.... і говорить:

- Все, на роботу йти нікому......

- Я з тобою хоч у розвідку!

- Ходімо краще кредит оформимо.

- Як ти обираєш, яку газету купити?

- Дивлюся, в якій газеті прогноз погоди сприятливіший.

Кожного року в січні дружина просить купити пухнасту лісову красуню, а в лютому - викинути цю дурнувату ялинку.

- Ну що, мужики, давайте по 50!

- Нєєє, давайте молодших візьмемо!

Чоловік - дружині:

- Якщо б ти мене дійсно любила, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.

- Ти б хотів раптово прокинутися в майбутньому?

- Так.

- Тоді ось тут я приніс ... три літри ...

Бреде стадо корів на водопій. Раптом ним дорогу перегороджує заєць:

- Круті є?

- Ні..

- Тоді скинулися по рублю - і валіть далі! Робити нічого, скинулися і пішли далі. Наступного дня - те ж саме. І на наступний. Набридло - адже збиток. Вирішили найняти пару крутих вовків. Йдуть на водопій. На дорозі, як завжди, заєць:

- Круті є?

- Є! - корови розступаються, вперед виходять два вовки. Тут з кущів вилазе ведмідь:

- З крутих - по червонцю, останні - по рублю, і валіть далі!

Якщо ваш чоловік вночі пристрасно повторює чуже ім'я, відгукніться - не пошкодуєте!

Альо, доляри на продаж є?

- Є, а шо?

- А який курс?

- 3 гривнi за бакс.

- Це який банк?

- Це типографiя